番外「糖糖的信」
番外「糖糖的信」
Dear Kelly,
展信佳。
摊开这张信纸的时候是在下雪天，我们在拉普兰度过的这几个月，总让我疑心是不是有一辈子这样长了。我站在坐在窗台边，旁边是焰火跳跃着的壁炉，这样的生活是日复一日的重叠，我记得有一次你问我，这样会不会疲倦，我当时笑着没回答你。
在拉普兰看极光好容易，好像我们站在了宇宙的边缘，在没有人烟的街道，在无垠的雪地，在那辆老旧的小汽车中。你让我对着极光许个愿，我告诉你我没有愿望。看着你恹恹的转过身，我才很快的闭上眼，虔诚地双手合十许愿。这样的小伎俩我屡试不鲜，该怪你神经太大条吗？一次都没有被你发现过。
我不知道该谈些什么，所以开始捡起周边的事物，其实我好像确实没有什么可谈的。回国之后，我们的生活更是无聊且重复。有时候看电影累了，我的视线越过熟睡的你，甚至会去数窗外的梧桐树新生了几片叶子。
只是那天你突然问我，要不要回去跳舞？电影正播放着《红菱艳》的舞蹈片段，芭蕾的钢琴舞曲庄重得好像婚礼殿堂的那一段，我在你的怀抱中流泪，竟然没有听出来你其实更想我拒绝。写这封信的时候才发现，你对我总是有很多问题，可是我现在只想回答你这一个。文文，我不是佩吉，舞蹈和你从来不是我二选一的抉择题，如果你一定要同我讨要个谜底，那我会说是你，我选了你。
重回剧院后，我们的生活好像也没太多的改变。你总是片刻不离我，我在台上把角色演了一万遍，你便在台下看了一万遍。你一定不知道我真的很钟爱黄昏，那天你凝神于剧院的乐谱上，温柔的昼光倾泻在你身上的一刻，我才意识到有什么地方错了。作为你的爱人，我好像自私了很多，看着窗外那些飘摇而落的落叶，我更是恍然发现秋天又来了。这不该是你单方面的牺牲，所以我拨通了你队友的电话，我爱你，你更应该自由。
我曾经幻想过很多，我们会以怎样的身份出现在大众视野里。那天的表演落幕后，你扮演着寻常的观众，为我献了一束捧花，我面上不动声色，可心里却在下雨，为我们不可见光的感情而唏嘘。任何苦难都不会使我落泪，但爱意会。
好像回到了我们最初相识的时候，我做那个不怀好意的等待者。一个人的时候我总是在胡思乱想，好像有个声音引诱着我打开那扇门，轻拉开柜门，看见那个被记忆尘封的手机。我从未设想过，要如何讲出这个被搁置好久的秘密，装作不知情吗？然后惴惴不安地等待着浪潮何时会再掀起。所以我想，一定要跟你挑明，一定要重温，连同我的伤疤和不堪一起，这样才不算太狼狈，只因我寄期许于你的爱——哪怕面对真相的沉重。
只是有一句话我还没有说完就被你打断，我说我会永远支持你的处决，话已至此，那就...那就什么呢？你一定以为我要说分开，可是你好像忘了，同你争吵的人，是已经37岁的唐诗逸，是被你的爱浇灌了六年之久的唐诗逸。我说不出离别，所以将决定权交至于你。再做半个唯物主义者，而被削去的那一半的我，正寄期许于你的爱。
这封信被拖沓了好久，一直到我们移居至温哥华，你在婚礼上为我唱那首当年在校庆上错过的《丝路》。我开始遗憾没能欣赏到那时候自由且落魄的你，我想我的勾引大概是颇具成效的，不然你怎么会这样唱。
爱上你的全部/放弃我的全部/爱上了你之后/我开始领悟/陪你走了一段最唯美的国度/爱上了你之后/我从来不哭/谁是谁的幸福/我从来不在乎/谁是谁的旅途/我只要你记住
最后再告诉你一个秘密，拉普兰的极光天持续了整整三个月，在不同的背景下，我数过79个极光的夜晚，许下了同样的79个愿望。
——要幸福，要和我的爱人修成正果。
毫无异议地，我的愿望实现了。
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